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情感问题、婚姻危机、关系修复

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在衡阳，你是否也曾在亲密关系中压抑自己的愤怒，担心表达会伤害关系？作为衡阳芝麻开门心理咨询中心的婚姻咨询师，我们经常与来访者探讨：真正好的关系，不是没有愤怒，而是可以“好好生气”。今天这篇文章，我们从心理学角度解读愤怒的积极意义，以及如何健康地表达它。

你一定也熟悉《青蛙王子》的故事：公主无法忍受那只讨厌的青蛙，把它狠狠地摔向墙壁，就在那一刻，青蛙变成了王子。

小时候觉得这个童话有点颠覆认知：把青蛙重重摔向墙壁是极具破坏性的行为，和“温柔善良”的公主形象完全不符，但这却成了她获得美好爱人的开端。

长大后才领悟，这很像一个关于亲密关系的寓言，它或许给了我们这样的启示：

在关系中，表达一些看上去具有“破坏性”的情绪，比如愤怒，可能比你意识到的更为重要。

我们真正需要的关系，是可以「好好生气」。

人在什么情况下会体验到“愤怒”这种情绪？《国际愤怒手册》（ International Handbook of Anger ）描述了愤怒发生的情境：

1.当人们感到自己或在乎的人被冒犯时；

2.当事情的结果不符合期待，并且确信该结果应由某人负责时；3. 当人们认为自己仍有能力改变和应对现状时

可以看出，愤怒是一种信号：你正遭受攻击和挫折，你的边界被侵犯，同时也蕴含着一种“相信自己能够应对”的底气。

心理学家艾耶·古罗·勒内( Harriet Goldhor Lerner )说过：「我们必须倾听自己的愤怒，因为它帮助我们保持个性的完整。」这正是愤怒的核心意义：

它用一种不那么舒适的方式让你明白自己想要什么，不想要什么，你的边界在哪里。

而如果忽视愤怒，就等同于允许别人侵犯你的边界。无法表达的愤怒会调转方向，变成一种对自我的攻击，转化为身体和情绪上的痛苦，例如自责、焦虑、抑郁，比如进食障碍、身体疼痛、银屑病等疾病，它还会让我们对周围环境充满戒备感，无法放松。

每一段良好关系的前提都是：你能照顾好自己。而无法表达愤怒的人，却很难真正照顾好自己。

人们不愿或不敢在关系中表达愤怒，一个很重要的原因是：担心会对关系产生负面影响，这一点确实也有研究支持（ Baker et al.，2010; Mattson et al.，2011 ）。

但后续的一些研究发现：不表达愤怒反而会降低关系的满意度（ Baker et al.，2014；Shunsuke Uehara et al., 2018 ）。

一段好的关系，需要双方能够坦率地表达自己的需求（ Parks et al.， 1996 ）。而愤怒的背后，通常隐藏着未被满足的需求，或者认为关系中出现了严重的问题。

这时，表达愤怒意味着：我相信我们可以通过沟通，理解和满足彼此的需要，我认为我们可以一起解决我们的问题。

而隐藏愤怒，正如研究人员所言，是一种“对亲密关系的拒绝”，表明没有对伴侣充分敞开。这种封闭和拒绝，对方是能够察觉的：

从社会认知的角度看，“心口不一”会引发更多关注。比如，明明生气却说“我没事”，反而会让对方更在意这件事。

而一些研究发现，表达愤怒，还可能给关系带来意料之外的好处：它能让对方更了解你，还很有可能提供你需要的支持。

2011 年的一项研究发现，愤怒的表达会对关系产生何种影响，取决于接收方的公共动机（即是否愿意为关系中的问题承担责任，并持续稳定地给予回应）程度。其中的实验发现，对于公共动机强的对象，表达愤怒不仅不会减少关系满意度，反而提供的支持增加了（ Seung Hee Yoo et al. , 2011 ）。

但这其实是一种误解，事实上，你完全可以好好生气而不伤害任何人。因为，愤怒是一种内在情绪，而攻击是一种外在行为。

1.  被动愤怒（ Passive Anger ）：用其他形式表达自己不敢直接表达的愤怒，比如沉默不回应、回避冲突、习得性无助、心理操纵、暗中报复……

2.  攻击性愤怒（ Aggressive Anger ）：用伤害他人（情感、身体、心理）的方式表达愤怒，比如高声叫骂、肢体暴力、摔砸物品、恶毒言语攻击。

3.  自信愤怒（ Assertive Anger ）：用一种直接但不伤害他人的方式表达愤怒，包括指出他人应负的责任、设定合理的后果等。

另外，前面提到过，愤怒的表达会对关系带来什么影响，很大程度上取决于接收方的公共动机（即是否愿意为关系中的问题担责，并持续回应）程度。也就是说，如果另一半对你们的关系有信心，愿意和你共同解决关系中的问题，ta 其实能从你的愤怒中识别出你的需求，这反而成为一个让彼此加深了解的契机。

祝愿你们在练习「好好生气」的过程中，收获对彼此更坚实、更深厚的信任。

如果你正处在沟通的魔咒中，可以跟我说说，我会针对你们目前的情况，给出具体分析和修复指引，推荐合适的婚姻咨询老师，让你们能更快打破沟通问题，看见真实的彼此。

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