衡阳婚姻咨询｜为什么好的爱情需要允许对方做回小孩？
在衡阳芝麻开门心理咨询中心，我们经常听到来访者讲述感情中的困惑：为什么热恋过后，总是争吵？为什么自己一委屈，对方却说‘别像个小孩’？今天，我们用心理学来拆解这个难题。
前阵子和朋友聚餐，我们聊起了以往的感情过往。
他说，每当热恋的热度褪去，两个人就常常陷入争吵，彼此都觉得对方不够疼惜自己、无法真正懂自己。
即便有时候自己确实受了委屈，对方也多半不以为意，只会丢下一句「你能不能成熟一点，别总像个小孩似的」。
直到遇见现在的伴侣，他脸上满是温柔地说道：「这次真的不一样。
每当我感到不安、想要逃避，或是陷入茫然无措时，他总会陪在我身边，像妈妈一样体贴我、慰藉我，这是我第一次在一段关系里，被允许卸下防备，做回那个脆弱的小孩。
我也会在他需要的时候，给予同样的陪伴与呵护。我们在一起两年了，虽然没有了最初的热烈澎湃，但这份饱含亲密的依恋，让我们的感情愈发深厚。
激情褪去后，
爱情会迈入「亲密联结期」
内心滋生不安全感，发送信息的频次明显增加，期盼着对方能够及时回复；
会刻意引入外部竞争假想者（比如提起XX曾经追求过自己、XX说过喜欢自己），希望能从恋人的嫉妒反应中，感受到自己被重视；
生病的时候会格外依赖对方，渴望从对方身上获得关心与照料；
会反复提及童年时期的创伤经历，试图得到对方「我会给你满满的爱」「我绝不会再让你受委屈」的承诺。
当你展露脆弱、变回小孩时，
对方能否成为你的父母？
比如聊起小时候父母更偏爱弟弟、自己被忽视的经历，我们陷入emo、忍不住蜷缩着流泪，
而处于成人自我状态的伴侣，却在一旁说道：「你都已经长大了，没必要再在意这些事情了。」
警惕！长期只有一方扮演「父母」角色
她一直对我很好，从追求我的时候就说，会把我小时候缺失的爱都补给我。每次我伤心难过、甚至情绪失控的时候，她都会全盘接纳，不断地安慰我、拥抱我。
有一次我生病了，她连续一个月给我做饭，还包揽了家里所有的家务，我却把这一切都当作理所当然，从未对她说过一句感谢。
直到有一天，她突然消失了，我怎么都联系不上她，这才意识到，自己被「断崖式分手」了。
我找到我们的共同好友，才从对方口中得知，她说这段关系让她太累了，实在撑不下去了——她觉得我在这段关系里，完全失去了成年人的自我认知，彻底变成了一个只会源源不断向她索取爱的孩子。那一刻我才明白，原来一直做小孩，会给对方带来这么大的压力。
—— XX，28岁
一开始我觉得没什么，毕竟两个人在一起，本就该互相扶持。你感到受伤、想做个孩子的时候，我就来扮演父母的角色，多关心你、给你支持和力量，这些对我来说，都不算难事。
可让我难过的是，有一次我也遭遇了重大的挫折，整个人都懵了，不自觉地退回到了小孩状态，可他的表现却让我彻底心寒——他劝我别这么幼稚，说这根本不算什么大事，完全没有关心我、体谅我，更没有想过照顾我。
后来我才意识到，或许是我剥夺了他扮演父母的机会，因为我很少像个小孩那样需要他，所以他也没有机会成长起来，学会照顾和关怀我。
—— XXX，32岁
变得有些蛮不讲理，听不进对方的劝说；
提及过往的创伤事件时，情绪要么低落消沉，要么异常激动；
出现明显的孩童化行为，比如蜷缩着沉默不语，或是大吵大闹却拒绝沟通。
「那件事发生的时候，你一定特别不好受……如果你愿意多说一点，我会一直认真听着。」
「我很想为你做些什么，你觉得怎么做，能让你舒服一点？」
如但丁所说，「爱，总是相互的。」
如果你也在衡阳，正在为亲密关系中的沟通、信任或情感需求感到困扰，欢迎来到衡阳芝麻开门心理咨询中心。
我们可以帮你：
理解彼此在关系中的自我状态与互动模式
学会如何健康地展露脆弱、接纳对方
重建安全、平等的亲密联结
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或直接拨打咨询预约电话：18773166601
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芝麻开门心理空间是一个专注于儿童、青少年、成人心理健康的品牌。我们重视人的心理需求，运用专业的心理学理论，结合每个个体当下心理特征及现实挑战，帮助他们构筑心理空间、塑造坚实的心理基础。
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文字、图片｜子沫老师